≪相談≫ 友人から「マスクをしろ」と頭を引っ叩かれました

 

投稿者:ピエールさん

  

カレー千兵衛様、こんにちは。

初めて投稿いたします。ピエールと申します。

 

悔しくて悔しくてたまらない出来事があったのでここに書き込ませていただきます。

 

先日、友人と美術館へ行きました。館までのシャトルバスに乗り込む際、私は顎までマスクを下ろしていました。

 

バスの運転手にマスクをするよう指摘された為、口までマスクを上げ、バス内に乗り込むとすぐにマスクを下げました。

 

その一連の流れを友人に見られ、思い切り頭を引っ叩かれました。

 

彼曰く、「周りに他の人がいる時はマスクをしろ」とのこと。

嫌悪感を抱く、マナーを守れ、非常識だとまで罵られました。

 

悔しくて悔しくてたまりません。

怒りで手を握りしめた為、手のひらが爪で内出血していました。

 

 

マスクはマナーではありません。

しかし友人は、「新しいマナーになったのだ、治療薬が出来るまでは新しいマナーでマスクはしなければならない」と一点張りです。

 

どう友人を説得したら良いでしょうか。

カレー千兵衛様、ゴー宣ファンの皆様のアドバイスをいただけますでしょうか。

 

よろしくお願いいたします。

 

 

(カレーせんべいの回答)  

 

「そこまで言うなら、今後は、お前の前ではマスクをしよう!」

 

「ただし、俺はお前がいないところでは、マスクをするつもりはない!」

 

「マスクに効果があるとは思わないし、マスクをすることが人から強制されるマナーだとも思わない。」

 

「誰もが他人に流されて、マスクをしているに過ぎない。」

 

「そもそもそんな感性で芸術が生まれるのか?」

 

「それでも俺は、今、お前の顔を立ててマスクをすることにする。」

 

「だからお前も、俺がこういう信念を持っていることは、一生忘れずに覚えておいてくれ!!」


 

皆様のアドバイス

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コメント: 41
  • #41

    おおみや (水曜日, 04 5月 2022 18:51)

    なるほど。私が濃厚接触とされる原因だった同僚は会社の圧力でマスクさせられました。それもまた運命。彼は今でも不満なままマスク生活に。全然マスク脳には染まってません。
    私は完全無症状無検査で圧勝。ノーマスクなままの私と同僚は今までと変わらず楽しく仕事してます。

    皆さんが本気で沢山メッセージを書いてて、凄い迫力でした。私も様々な観点を勉強できました。

    #7和ナビィ様
    (お陰様で私のサブのハンドルネーム、よさそうなのが思いつきました。どっかで使おうっと♪)

  • #40

    通りすがり (水曜日, 04 5月 2022 15:14)

    ご友人と理解していくつもりなら、本サイトを見せるのは、いかがでしょうか?
    逆効果もあるので臨機応変が求められますが。中途半端なコメントすみません。

  • #39

    ピエール (水曜日, 04 5月 2022 11:25)

    皆様、本当にありがとうございます。
    お一人お一人のコメント、読ませていただきました。

    友人は、今まではマスクについてとやかく言うタイプではありませんでした。
    2ヶ月前にコロナにかかってから、急に「マスクをしろ、マスクをしろ」と言うようになったのです。

    そのたびに小さな言い争いがありました。今回、積もり積もったものがあって私を叩いてしまったのかな?と。

    彼も手を出してしまったことは反省しているようでした。
    ただ、マスクをしていないことを強く批判し、マスクがマナーであるという主張はそのままのようです。

    マスク圧が強くない場所では、彼も私がマスクを外すしていても“見て見ぬふり”です。しかし他人に指摘されるとすぐマスク警察に変貌します(笑)
    人に指摘される前にマスクをしろ!…といった具合です。

    私自身も、顎マスクという中途半端なやり方をすべきではなかったかもしれません。

    しかし、辺鄙な場所にある美術館に行く為シャトルバスに乗れなくなる事態は避けたく、また友人と言い争いもしたくない。しかしマスクはしたくない…譲歩したやり方が“顎マスク”でした。


    友人とは話し合って、良い関係を継続したいです。しばらく時間をおいて、自分の考え、信念を伝えます。そして友人の考えや気持ちも聞いて、譲れる部分は譲り、お互いがお互いを尊重できるようになりたいです。

  • #38

    T.G (水曜日, 04 5月 2022 10:15)

    皆さんがいっぱいコメントをされてるので今更言うことも大してないのですが。
    殴っちゃダメでしょ!友達失格!!

  • #37

    かわじ (水曜日, 04 5月 2022 08:52)

    かったるいダチですねぇ(苦笑)
    ピエールさん、心中、お察しします。

    僕も似た事例として、昨年の故・三浦健太郎さんの「大ベルセルク展」の時に4人で参加「会場ではマスクして、出たとたんに『あーダリィ』といいつつフェイスオフ、そのままめし処では何食わぬカオでパスタすする」ってカンジでございました。

    基本僕はSNSなどで自分のスタンスをハッキリと表明してますので、割とそゆコロナ脳の方々はあまり近寄ってこない空気を出しつつ、人付き合いしてますね。

    アドバイスになるかどうかわかりませんが、とにかく自分のスタンスはハッキリと表明しつつ、もし相手がそれで離れてくなら、それは仕方ないと思います。
    僕もこの2年でだいぶ付き合う人間変化ありましたし(笑)
    そのご友人がどゆ方かは分かりませんが、その「自己の意志表明」で出す態度で、
    今後の付き合い方を決めてもいいんじゃないかと。

    その方との利害関係もあるかもですが、ムリに沈黙するよりかは
    案外しっかりと説明すれば、意外な答えが返ってくることもありますし(笑)
    頑張ってください★
    ピエールさんの味方は結構いますんで★▽★o

  • #36

    おおみや (火曜日, 03 5月 2022 22:11)

    引っ叩くのは 弱い からです。
    持論に自信があるのなら そんな行動には走らないでしょう。罵るということは 自分に自信が無いからです。勢いで圧倒を図っているだけです。私ならば感情を殺し切って完全に冷静モードに切り替えてそれをキープしたまましぶとく話し続けます。
    その場では悔しかった事、お察しします。
    その場はもう終わっているのです。 こうなった以上は 面倒だと逃げず しっかり話してほしいです。そこに至るかどうかは(様々な関係性を考慮した上での)ピエールさんの力量に懸かっています。どうか、「簡単な選択」に逃げてしまわれないように願っております。できる事ならば、これも奇貨として関係を深められる逞しさを発揮してほしい、と思っております。それが無理ならば切ってしまわれるという選択、それも人生の1頁。   あなたの選択、すべて尊重しますよ。

  • #35

    おおみや (火曜日, 03 5月 2022 20:35)

    2020年からとんでもないコロナ脳上司&仲間だらけだった環境で、完全ノーマスクを貫き通してこれたのは{科学、心理、プレゼン力、コミュ力、調和}なキャラだと皆が知っていたからというベースによる処もあります。マスクに依存してる人(しかもその上で陽性になった人)であっても打ち解けてフツーにマスクのネタを振れる 尊重 が在ります。ワクチンに関してもそう。

    一方何時でもマスク警察やマスク門番を黙らせる用に鞄の中には自分の顔面に貼る粘着テープを標準装備。→マスク門番に2回適用。→門番さん、黙る。 (ごめんね~、怖かったかい?)

    あと、ずっと昔からマスク女子な妻とは諍いなどありません。調和ですから。

    説得も論破も可能かといえば可能です。が、友人であれば逃げ道も用意してさしあげましょう。それを私は会社の上司にやりました。そして(ノーマスク)&(覆面結界小田原城)と運命は分かれましたが、そしてそれも私の策の内ですが・・・上司とは昔に増してフラットに且つ関係が良好になりましたよ♫

  • #34

    グッビオのオオカミ (火曜日, 03 5月 2022 20:11)

    自分の新型コロナやマスクに関する意見を正直に伝えた方が良いのではないでしょうか?
    その際、このサイトや他のサイトのデータやら見せながら、「決してふざけてない事」「マスクの客観的、科学的根拠に欠ける事」など。
    意見が合わなくなって、隔たりが出来るなら、仕方ないですね。
    しかし、内出血が出来る程、悔しかったんですね?
    ピエールさんとその方との具体的な関係性は分かりませんが、そこまで悔しかったのですから、その気持ちは知って欲しいと思いました。もし、それが親しい人なら尚の事「悔しかった」気持ちと理由を…知ってもらった方がいいと思います。 
    コロナ脳でもない…か。
    逆に何で「叩いたか」何でそこまでしたのか、友人なりのマスクに対する「線引き」があるかも知れませんね…。
    やはり、一度腹を割って正直に、その件を話し合う事をお薦めします。結果的に折り合いが付かなければ、仕方ありません。適当に距離を置かれてはどうでしょう。

  • #33

    わさび (火曜日, 03 5月 2022 16:58)

    今は考え方が違っても、貴重な友達だと思います。そこそこの友達だったら、よそよそしくなって離れていきます。少し時間を置いて様子をみてはいかがでしょうか。
    ひょっとするとお友達は半分コロナ脳かもしれません。「コロナ論をプレゼントしたり、コロナは大したウィルスではないと伝えている」だけでは受け身の知識なので、容易にブレてしまいます(私の知人にそういう人がいます)。
    この事件を機に議論ができたら、悔しい思いも価値があると思います♪

  • #32

    うさぎ (火曜日, 03 5月 2022 16:57)

    対処法1
     どつくな!と怒る。あるいは、どつきかえす。
    対処法2
     マスクはマナーでもエチケットでもない、お前が勝手に決めるな、と言い返す。
    対処法3
     人が不快に思うから、という理由だけで、理不尽なこと非科学的なことを強要するな。かつてアメリカでは、バスの中では黒人は白人に席を譲るのがマナーとされた。お前がやってるのは、それと同じだ!と怒る。

  • #31

    madoka (火曜日, 03 5月 2022 09:17)

    #25 リティさん

    個人的には、世の中を変えるために友人付き合いはしてないですけど。私の中で友達ってすごく大切なカテゴリーの人達だけど、親友レベルの友達は、自分が一緒にいて気持ちの良い人達でしか構成されていないです。
    その中で、いろいろお互いに気持ちの良いレベルを折り合いつけて付き合う。絶対に譲れない線は皆あるし。そういう相手の譲れない線を理解し合ってこその友達だと思うけども。
    いろいろな人種を許容すべき、学校とか地域社会とか、そういうのとは別では?

  • #30

    madoka (火曜日, 03 5月 2022 07:57)

    投稿文を読んだだけでは、お友達はコロナ脳としか受け取れないよ。そんな、後から「わかってる人です」って言われても(笑)
    あと、「隣にマスクを注意される人間がいるのに耐えられなかったんでしょう。」って、既にお友達の気持ちをわかってるなら、それでいいじゃん(笑)とも思う。今までもよく飲みに行ってたんなら、そういう事一回も無かったのか疑問。

    でも、kdさんが言うように、わかってるのならなおさら頭を叩く行動は理解不能。程度がわからないけど、少なくともピエールさんは叩かれて悔しい気持ちになるほどの叩かれ方だったわけだし、相当なんだと推測。
    最近、私の保育園からの幼なじみと、うっすら疎遠になりかけてるけど(多分私が、ご飯に行く店の感背対策が緩いかどうかを気にしてたり、ワクチン後遺症のイベントを企画したりしてるから?)
    別にそうならそうで、どうでもいい。コロナ終わってまた付き合いが再開されたらすればいいだけだし。他にも出会いは多々あるので。(て、幼なじみ以外に周りに人がいるから言えるのかもだけど)

    私はマスクをする友達も尊重するし、(マスクはもう外すべきという主張とは別。本当は外して欲しいと思いながら。)私がしない事も尊重してくれなきゃ、やっぱり親友だったと言えども、そんな人とは付き合わない。コロナの対応って、その人の人間性を知る良いバロメーターだと思う。

  • #29

    サイタマ (火曜日, 03 5月 2022 05:28)

    日本社会はマスク絶対視し過ぎだよね。
    コンドームじゃあるまいし。
    不謹慎なコメントですみませんが...

  • #28

    モコチ (火曜日, 03 5月 2022 04:41)

    コロナで馬鹿騒ぎしている間でも酒を飲み行ってくれる友人なんですね。
    理解がある人じゃないですか。

    その反面正義感が強いんでしょう。
    身内周りに不快感を与えることを許容できないのでしょう。

    自分がマスクをする事で周りにマスクを強制させている愚かさをちゃんと説明すれば分かって貰えるのではないでしょうか。

  • #27

    NO ワクチン (火曜日, 03 5月 2022 03:05)

    乗客が誰も黙っているのも不快。大半は、叩いた方の味方なのか。

  • #26

    近藤 (火曜日, 03 5月 2022 02:05)

    これもまた思想と実践の例ですね。

    カレー知恵袋、参考になります。

    しかし、国連事務総長はウクライナに来てもマスク。
    バカは死ななきゃ治らない。

  • #25

    リティ (月曜日, 02 5月 2022 23:50)

    地動説が異端の中世欧州とノーマスクが異端の現代日本。似てる。

    でもマスク洗脳で衝突した友達は切ってしまえって考えは危険。
    今回の友達は世間に流される日和見野郎で自分で考える頭が無いだけだから
    そこを切って、既に同じ思想の者だけで集まっても世間の常識は変えられない。

  • #24

    kd (月曜日, 02 5月 2022 23:39)

    そこまでわかっている友人なら、尚更いきなり引っ叩くという行動が理解できません。関係性を知りませんでしたので、先ほどの縁を切るというコメントは言い過ぎだったかもしれません。ただやはり私なら相当怒ります。考えをあらためて伝えた上で、しばらく距離を置くと思います。

  • #23

    maru (月曜日, 02 5月 2022 22:22)

    お前なんかもう友人ではない。
    そんなにマナーとやらが好きなら、マナーと友達になりたまえ。
    全員が全員マスクをしたいと思うな。
    それは「思いやり」ではなく「思い込み」だ。
    マスクごときでウイルスに対抗できると思っているなら、それは「思いやり」ではなく「思いあがり」だ。
    実際は、マスクをつけたくないと思っている人もいるのだから、その人たちへの同調圧力とならないために、「マスクを外す」事が俺にとっての「マナー」だ。
    そもそも人前で頭を引っ叩いてくるお前に「マナー」がわかるのか? 笑

    以上が俺の言い分で、今日のところはお前と絶好だ。
    が、今後お前の考えが変わって、仲直りしたいというなら、また会ってやろう。
    あ、その時はマスクをしてきてくれよな。
    お前の顔を見たくないから 笑


    と返すと思います。

  • #22

    the_k (月曜日, 02 5月 2022)

    うーん、マスクについて従うにせよ抗うにせよ、基本的に一つの場面での姿勢は一貫した方がいいと思いますよ。
    半端にマスクを下げたり上げたりするから自分勝手に見えるんだと思います。

    マスクしないならしない。注意されたらその時点で反論する。一貫した姿勢を見せる。
    この場合は運転手に注意されたら時点でそれをしないから、単なる自己中に誤解されるんですわ。
    でもそれって無茶苦茶大変でしょう?
    我を貫くって本来それくらい大変ですよ。

    だから、比較的抗いやすい場面から一貫して抗うようすれば良いと思います。
    そのバスだと、乗らない覚悟も必要になりますし。もしくは反論した上で「しかしまぁルールというなら一応従いましょう」と断ってマスクするとかね。

  • #21

    ピエール (月曜日, 02 5月 2022 22:12)

    まずはカレーせんべい様、拙文を紹介してくださり、本当にありがとうございます。

    初めて投稿したのにも関わらず、まさか掲載されるとは思ってもいませんでした。嬉しいです。

    そしてゴー宣ファンの皆様からの心温まるコメント、ありがとうございます。気持ちが塞がっていたのですが、元気が出ました。

    彼とは大学を卒業して6年が経った今でも、二人でお酒を飲みに行く大親友です。

    彼はコロナ脳では無いし、マスクに科学的根拠が無いことも分かっています。それは私がよしりん先生のコロナ論をプレゼントしたり、コロナは大したウィルスでは無いと常々伝えているからです。

    それでも彼は、隣にマスクを注意される人間がいることに耐えられなかったのでしょう。

    縁を切ることは容易いです。しかし、この2年間、私と飲みに付き合ってくれるのも彼だけでした。


    カレーせんべい様のコメント、引用させていただきます。
    「だからお前も、俺がこういう信念を持っていることは、一生忘れずに覚えておいてくれ!!」

    自分がどんなことを日々考え、行動するか。自分の持つ信念が、何かを変えるきっかけになるかもしれませんね。

    カレーせんべい様、ゴー宣ファンの皆様に背中を押された気がします。

    友人に、自分の思い、信念、全てぶつけてみようと思います。

  • #20

    ハジメ (月曜日, 02 5月 2022 21:51)

    「マスクをして下さい」 そう言われたら、「アレルギーなんです。 お察しください。」

    銀行、バイク屋さん、電車など公の場で口論を避けたい場合は、そう言い返してます。 また、ラーメン屋さんでは会計の際に「飛沫が怖くて麺類が食えるか!」と呟いたら、店員さんが満面の笑顔で「ですよネェ〜」と言われました。 ラーメン屋で飛沫を避けてマスク会食。 無理ゲーだよ。(笑)

    選挙の投票所では理論武装で徹底的にやっつけてます。 ハローワークでは、「マスクをしないと差別するんですか?」 と言ったら趣旨を理解してくれた様でした。

    「我が命、両親の濃厚セッ○の結果ナリ」○には「触」の字が入ります。ワッショイ!

  • #19

    トラ (月曜日, 02 5月 2022 21:43)

    お気持ちは凄くわかります。
    私もこういう時に上手く処理できないので、友達がどんどん減ってます。最後は一人ボッチになるかもしれません。
    意地を通すためにはしょうがない事と思っています。

  • #18

    枯れ尾花 (月曜日, 02 5月 2022 21:34)

    もし知らない相手から同じことされたら、危ない人(洗脳された人)と認識して黙ってマスクするかな~。友人なら叩いて返すと思う(目覚ませと言いながら)。そうしないとその友人とは縁を切るかな( 友でい続けられないだろうから)。

  • #17

    ひとかけら (月曜日, 02 5月 2022 21:32)

    コロナ禍で友人とカフェで会ってた時、私が「アルコールは皮膚の常在菌を殺して病原体を付着させやすくなる」と言ったら、友人が「たとえ皮膚常在菌を無くしてもコロナをゼロにしなきゃならない」と怒鳴られたのを思い出しました。その瞬間立ち上がり私は店を出まして、駅の入口でラインをブロックしました。付き合いきれないと思います。あと頭を叩かれたのであれば刑法223条第1項の強要罪が成立する可能性があります。しかしそれは罰金刑はなく懲役刑のみです。

  • #16

    もーり (月曜日, 02 5月 2022 21:19)

    私はマスク反対している割には、ちょっとお友達の気持ちもわかるというか。

    運転手さんに言われ、なお、隣にいて、自分がなんとかしなくては、という行動だったのでは。

    私もマスクはしたくはないけど、人々に埋もれる時には埋もれてみたり、いや、しないぞ、という気持ちの時にはしなかったり、まあ適当です。

    二人での出来事なので、他人から、自分にはどんな目が、という意識が働いてだと思います。
    まあ、マスクについては、気は合わないかもですが、他で合えば、また仲よくできたらいいのではないでしょうか。
    説得はしなくても、というか、まあ。
    でも鼻塞がれると、苦しいですよね。
    酸欠で頭が働かなくなっているから、と思ってみては。

  • #15

    殉教@中立派 (月曜日, 02 5月 2022 21:18)

    つか、文中の「治療薬」って何だ?(普通の)風邪の治療薬が出来たら、ノーベル賞だと言われるているのだがね。ウイルス自体が変異して普通の風邪に近くなった事も、免疫の事も知らない化石脳な悪友といえる。そいつは小林先生の言う「即自存在(木、石などの物体)」。
    そんな奴と付き合ったとしても、(ピエールさんの)残りの人生に利益があるとは思えない。クダラナイ一時の情よりも、人間関係は利益・不利益で判断した方が良いと思う。

  • #14

    ケムン (月曜日, 02 5月 2022 21:09)

    もはや人として終わってるので縁を切るべきでしょう。

  • #13

    マックン (月曜日, 02 5月 2022 21:05)

    いきなり叩くなんて「世間の空気に従わない奴に人権は無い」と思ってるんだね。僕は科学を信じてるから、マスクがマナーだっていう空気はナンセンスだと思うし、世間に合わせない人を暴力で排除・服従させようという野蛮な八つ墓村根性は受け入れられないよ。

    と、自分なら言ってやりたいです。
    むっちゃ腹立つ。

  • #12

    リニモ1号 (月曜日, 02 5月 2022 21:00)

    >しかし友人は、「新しいマナーになったのだ、治療薬が出来るまでは新しいマナーでマスクはしなければならない」と一点張りです。

    ここまで洗脳されてしまっているのかと思うと情けなくなります。こうなると我々素人が洗脳を解くなんて無理ですね。
    関わらないのが吉かと思います。

  • #11

    よっしぃ (月曜日, 02 5月 2022 21:00)

    先日深夜高速バスに乗りましたが、車内放送でマスク着用を非常に強く要請しており、鼻までちゃんと覆え、装着してない場合は目的地までの途中であってもバスから降ろすとまで言ってました。多分、今の日本で最もマスク圧の強い場所はバスの中なのでしょう。

    マスクにどれ程の感染症予防効果があるか検証している実験は色々あるようですが効果有りの結果も効果無しの結果も両方あるようで、結局どれを信じるか?という宗教レベルの話、効果不明なら念のためにマスクを着けるという選択を強いる構図なっているのかもしれませんし、多くの日本人はそう考えるでしょう。

    周囲にいる人を不安や不快にしないように行なう行為をマナーと言うなら、コロナの恐怖に覆われた今の日本ではマスク着用はマナーと言えるのかもしれません。
    しかしふと思うのです、ナチス政権下のドイツではユダヤ人を密告する事がドイツ人としてのマナーだったのではなかったのか、と。

  • #10

    kd (月曜日, 02 5月 2022 20:57)

    間違いなく縁を切ります。なんなら1発ぶん殴るかもしれません。

  • #9

    mantokun (月曜日, 02 5月 2022 20:38)

    本当に辛く腹立たしい思いをされましたね…。読んでいて胸が痛みました。

    私だったらそんな人は説得など考えず即座に縁を切ります。私の場合、家族や親戚なら少しは譲歩したり話し合ったりするのですが、元々が一人で平気な性分なので、価値観が根本から違うとわかった人に自分を曲げてまで付き合いたいという気持ちが持てないことが理由です。

    が、ピエール様にとってはコロナ騒ぎ前までは普通に付き合ってこれたご友人だとしたら悲しいですよね…。私もコロナになってから映画館や博物館にも滅多に行かなくなりました(入り口で検温されるたびに反射的に睨みつけてしまう)。行っても入り口でだけマスクして中ではこっそり耳掛けとかにしてます。電車でも新幹線でもノーマスクですが、バスは狭くて運転手の目が届きやすい分、仕方なく付けるかな。そもそも乗らないようにしてますが。

    でもこのご友人はそれも認めない方でしょうから、やっぱり私だったらそんな人とは友達付き合いできないかなあ。何の解決にもなってなくてすみません。人付き合いが一番難しいですよね。実際、私はコロナになってから独身でよかったなーとまで思ってしまってます。

  • #8

    さらうどん (月曜日, 02 5月 2022 20:37)

    流石にそこまでやられたら、私がピエールさんの立場なら、友人とは縁を切りますね。
    ここまでの状況にはなっていないものの、実際に新型コロナ騒動に関することで言い合いになって縁を切った友人は複数人います。
    逆にこの騒動で縁が強まって、より仲良くなった友人もいるのですが。

    しかし努めて思うのは、あくまでもこちらとしては常識を無くさぬように心がけて生きよう、ということです。
    この場合、感情的になって手を上げた者の方が常軌を逸しているのでアウトです。
    悔しくてたまらなかったでしょうが、友人を叩き返さなかったピエールさんの方が大人です。

  • #7

    和ナビィ (月曜日, 02 5月 2022 20:34)

    美術館に到着
    シャトルバスが止まる
    マスクのままゾロゾロと降りる人々

    降りるやいなやマスクを外し深呼吸
    美術館に向かう人々の列から離れる

    黙ったまま踝を返し
    風に吹かれながらそのまま歩いて帰る

    再びシャトルバスに乗ることもなく
    その美術館に入ることも無い

  • #6

    roku (月曜日, 02 5月 2022 20:30)

    そのご友人とどの程度親しいかによりますね。私も以前、私のマスク不要論を十分知っている友人に「マスクをしてないと怖いと思う人がいて迷惑になるからした方がいいんじゃない?」と言われ、「私が、これまでそんなこと考えてこなかったと思う?」と言うと、それで友人は黙りました。
    madokaさんとかぶるかもしれませんが、要は、どこまで、その友人との関係が深いかどうか、だと思います。大事な価値観なので、説明しても理解を得られないようなら、さらに、自分の意見を押しつけてくるようなら、、見切り時だと思います。人それぞれ、考えは違いますが、大事な友人がいうことなら、尊重してくれる友人であるべきです。ましてや暴力など、話になりません。

  • #5

    なおジョカ (月曜日, 02 5月 2022 20:29)

    コロナ脳、マスク脳に付ける薬がないことを、僕たちは嫌というほど思い知らされますね。その人は脳みそも足りなさそうだし、品もなさそうだし、付き合えないなぁ。そして同時に、こんなふうに考える自分の愛のなさも思い知ります。でも、やっぱり付き合いきれません。。。

  • #4

    パワーホール (月曜日, 02 5月 2022 20:21)

    その友人はやり過ぎでしょ、どう見てもくるっています。私も母親からマスクをするのは当たり前と言われて腹が立ちました。逆にマスクをしないのが当たり前なのではないのでしょうか。皆様もマスクやワクチンで人間関係に苦労されていると思いますが、私が一番腹が立つのはコロナ脳ではなく、ウイルスに対する敵意や恐怖を煽った専門家のクズどもだと断定します。何度も書いているようですが、先週末に恩人である上司を陽性者に仕立て上げられ、かつワクチンによる副作用で苦しんでいた同僚の女性がそれにもかかわらず3回目を打ったことで奴らへの怒りは頂点に達しました。これも繰り返しになりますが、奴らには報復と償いの意味を込めてウイルスとの共存共栄実現を強要したいし、してやらなければいけません。死を以って償うだけでは甘すぎるし、共存実現こそが奴らが本当にすべきことだからです。
    コロナ禍をいち早く終わらせ上司と同僚の女性と互いに素顔で話せる当たり前の日常を取り戻したいです。

  • #3

    はな丸 (月曜日, 02 5月 2022 20:21)

    「説得」は、まず無理でしょう。
    しかし、「論破」なら、できるかもしれません。
    コロナ論で理路武装して、いかにマスクの意味がないか、思い切り議論吹っ掛けましょう。
    ただ、それでも、ご友人のように、「マナーなんだから」と大上段からくる人に対しては、効果が薄いかもしれませんね。徒労感が残るだけになりそうです。
    何より、いきなり頭叩くような輩とは、悔しいですが、そのまま疎遠になるのが宜しいのではないでしょうか。

  • #2

    潤峰 (月曜日, 02 5月 2022 20:10)

    私がそうなれば、その友人とは縁を切ります。
    20年ほど前、ある晩、10年来の付き合いを続けていた友人に車を貸しました。その晩、ぶつけられ廃車になりました。
    翌朝、真摯に謝ってきたので特に何も言わず許しました。
    しばらくして、その友人の車の助手席に乗った際に、タバコの灰を落とす手元を誤り、友人の車の灰皿を焦がしてしまいました。が、特に気にせず黙っていました、が、その翌日、「テメエ俺の灰皿焦がしやがって」とメールが来ました。
    その瞬間、悟ってしまい、それ以来、彼とは縁を切っています。
    確かに、灰皿を焦がしたことは申し訳ないと思いましたが、あなたが私にしたことと比べれば大したこと無い、
    私はあなたを許したのに、あなたは私を許さないのか、と思い悲しくなるとともにこの人とは無理だと悟りました。
    付き合いを再開するつもりは一切ありませんが、良い人生経験になったと自負しています。
    「マスクをしろと人の頭を引っ叩く」そのような人は説得する必要は無いと思います。

  • #1

    madoka (月曜日, 02 5月 2022 19:50)

    あくまでも、私なら、の話ですけど、そんな人とは縁を切ります。自分が苦痛を強いられてまで、友達付き合いする程、その人に価値を感じない。なんでそんな事で暴力振るわれなきゃいけないんですか?嫌悪感ならこちらのほうが抱く。
    私も過去コロナ脳と対話した事がありますが(子ども絡みでやむおえず)そこまでのコロナ脳は、はっきり言って説得できないと思います。こちらの精神的苦痛が増えるだけです。

    すいません、なんのアドバイスにもなってなくて。でも、自分がその立場だったら、死ぬほど腹立つな、と思って。